地域：群馬県
32歳まで、彼氏いない歴=年齢
小さいときから男の人がすっごく怖くて、嫌いで苦手でした。
自分の負けん気も強いので、対抗意識もあってか、男の人=敵という気持ちが強かったからもありましたが、父親との関係がすっごく悪かったので、とにかく嫌ってました。
父親が叱る時とか結構手あげるし、全然可愛がってもらった記憶もなく、子育ては母親に任せっきりだったので、父親？この人誰状態で姉が２人いますが。
父親以外みんな女の人ばっかりの環境だったので、男の人と接する機会も少なくって免疫がないというのもありますが…。
男の人のイメージはみんな父親からきていたと思います。
あと、痴漢にあったり、小学校や中学校での男子からの嫌がらせなどで、もう男なんかロクなもんじゃない！って決めつけてました。
女の人と一緒にいる方のが安心だし、構えなくて良いから楽だし、気兼ねなく話せるので男なんか別に興味ないし要らないや？で、32年間ずっといました。
彼氏は必要ないと思っていたけど
でもやっぱり周りがどんどん結婚したり、子どもができたり……。
特に姉が2人とも結婚して、子どもが生まれたのが一番影響あるかなぁと思います。
母がとかく姪っ子と甥っ子を可愛がって、あれやる、これやる。
すっごく何でも買い与えたがります。
姉が断っても押し付けるくらいな勢いで。
今思えば、母も寂しいからそうするんだろうなって思うんですが、姪っ子が生まれたときは、私が摂食障害真っ只中で、精神的余裕が全くなかったときでした。
その母の様子がすっごくムカついて、何で私の時は全く何もしてくれなかったのにってすっごくヤキモチを妬きました。
あと、姉も結婚して家を出て行くまではうざいくらいお節介焼き。
子どもが生まれて旦那さん共々実家に戻って住むことになったけど、それがすっごく自分はお邪魔虫な気分で居場所がなくって。
甥っ子と旦那さんのやりとり見てるとすっごく良いなーって思うしで……。
自分だけ一人ぼっちな気分で寂しいって思う気持ちが募ってたんだと思います。
彼との出会いは
探してはないですが、病院で会いました。
摂食障害で病院に定期的に通院、何度か入院しています。
またストレスがすっごく積もりに積もって、自身の制御ができなくなって、精神的にも身体的にも参ってしまったので、再入院しました。
依存症専門の病院で、精神科の病院だけあって、すっごく人間関係めんどくさいです。
なので、いつもあんまり関わり持たないようにしよー、目立たないようにしよーって居てるので、そんな自分からアプローチやら具体的な行動はなかったかなと思います。
ただ、暇つぶしと運動がてら、併設されてる体育館に自分の体調や気分屋に合わしてですが、暇な時間によく行ってました。
そこでいっつもバトミントンしている人たちがいて、ちょうど同室の人もいたのでちょっと混ぜてもらいました。
彼氏もそのバトミントンによく混ざっていて、病院の歯科で顔見知りになって話すようになり、一緒のバトミントンやろーって誘ってくれたのがきっかけかなと思います。
ほんとに狂わす……恋愛
ただ相手にうつつ抜かすだけじゃないんだなって 笑
最初は、入院中のルールもあるけど、前回の入院から知り合いだった子や回復している仲間の話などで、患者同士で付き合うのはどうかという気持ちがすごく強く、抵抗がありました。
なので、本当にこれで良いのだろうか？と考えました。
相手の治療の邪魔にならないかとか、基本入院中の恋愛はご法度なので、周りからの嫉妬や指摘、野次がひどかったし、看護や医師からも忠告、ペナルティが出たので…。
相手は一向に大丈夫だと気にせず、堂々としてたけど、私は大分肝を冷やしました。
いつもだったら、別にちょっとしたルール違反なんてどってことないで、しれっとしてたけど…相手がいると思うだけですごく縮みます。
あと、あれだけモテるのに、なぜ私なんだ？？とすっごく疑問で、体目当てとかなんじゃないかって猜疑心がすごく強く、自信も全然なくって、そんな自分がすごく嫌で……グリグリになりました。
それで全然食べてなくなって、40キロギリギリに。
摂食障害だから余計やばいと焦るし、でも一緒にいてたいし。
結構自分勝手で小さい自分がいたもんだな！と自覚……楽しい嬉しいこといっぱいなところもあるし、すごい思い知らされるところもいっぱいあって愕然としました。
恋愛ってすごいなと思いました。
今は一緒に暮らしていますが、大分前の自分の調子に戻れた感が…。
やっぱり色んな人から言われます。
以前より角が取れて丸くなったねって 笑
